520特辑(原公众号)
date
May 20, 2021
slug
520special
status
Published
tags
公众号
summary
type
Post
这三个月多月的时间，真的好想你。
我无法定义和定性这种想念，到底是在想你什么，念你什么，还有什么值得我可以去想念的地方，还有什么回旋的余地供我有所想念。脑海里总是有两个我在不断冲突着，一个说：不要去回忆那天的事，尴尬死了，你输了，你败了，要是你不做那件事就还能有个陪伴的人，你做了这件事，你失去了交心的朋友，还是别回忆这些let you down 的事。另一个又跳出来，这是你勇敢地表达心意的行为，做了这件事不必让你再停留在猜测怀疑阶段，能得到一个心心念念的属于你的答案。无论结果如何，你都走出了妄想被喜欢的舒适圈，喜欢就要说出来，不给自己留遗憾。到底哪个才是我内心的真实想法，在向内探索之后，并无答案。这两种想法也是让我犹豫不断的原因，也是我事后自愈的理由。没有对错，站在一个上帝的角度，无非就是一个男人表达心意，另一个女人refuse了，从此就是两条平行线，很简单的一件事，是自己把这件事搞复杂了吗？
好像有找到答案的苗头了，我发现自己想念的其实是一种感觉，一种很放松的感觉，一种信赖的感觉，甚至是一种依赖的感觉。这种感觉并不是只依托聊天框建立起来的，而是真正从自己大脑当中建立起来。在与你的交谈中，真正放下了平时日常所携带的所有戒备心，七八年的交情，来自同一片沃土，有着大致相同的背景，这些都为这趟十分chill的聊天之旅做了背书。有玩笑，有探讨，有安慰，有鼓励，似乎聊天范围涉及到了一切朋友关系所能涉及到的边界区域，而我们，又十分默契的不会去触碰那条我十分期待的边界线，有想过试探性的触探下，但为了不让我的聊天人设变得那么油腻，克制二字始终耳提面命着我。尤为想念能和你分享日常碎片的那段时光，生活的喜怒哀乐，都愿意同你分享，而你也能总是毫无怠慢的接受我的分享，并也能慷慨的与我分享你的日常，真好啊。
这几个月来，也攒了好多快乐的事，有好多精彩的生活瞬间，都无法与你分享。每当选择分享至微信时，发现你的头像已不见了踪影，又想起之前发生过的事，深深的无力感让我陷入了空洞之中，笑一笑，选择了取消分享。
那件事发生过之后的那几天其实挺不好受的，也来说说吧。那晚上几乎一夜没睡，在不断的自我否定又重构之后，我发了这条朋友圈。
不知道自己失去了什么，也不知道自己拥有过什么，个人主观论断自己是个依靠他人的评价来构建自我认同的人，周围的所有人与我产生的交互，都是在不断塑造我对自己的认同感，如果遭到否定，那这就是在这个构建的过程中所出现的最大风险，可谓牵一发而动全身，甚至能摧毁我所有已树立起的认同感。那可想而知，这次否定的打击其实蛮大的，也花了好长时间来完成一部分认同感的重构。除了适应从生活中抹去你的存在之外，我还想重新得到感情上的认可，于是在那几天之后，我疯狂下了各种交友软件，全部注册好账号，po上我最中意的照片，开始匹配！结果不至于让我那么心碎，无地自容的那份自信又从这些对我心动的女孩那里得到，我希望能以最快速度进入一段感情，我想要做给你看，我想要证明我还有人喜欢，我要让你觉得后悔，我要·····
每天同时与三四个人聊，话题也肆无忌惮的往露骨的方向走，精神和感官上都得到了前所未有的刺激，做个风流点的男人也挺好的是吗，那么专情图什么，这样你不是能得到更多的快乐吗？
终归会归于平静的，在我想和她们分享我对世界的看法时，迎来的却是冷漠，好像我进入一个xidu的圈子，在吸粉时大家都嗨到爆炸，在清醒时，就相忘于江湖。这不是我想要的，事实上，我不仅没有得到我想要的结果，甚至让我更加陷入无尽的空虚之中。我迅速的删了她们，肃清了我的关系网，继续做个正常人，继续保持对生活的向往。
事实让我不断警醒自己，是时候该放下你了，该逐步走向新的篇章了，自我暗示的效果真的很不错，你真的很长一段时间没有出现在我的回忆中，似乎真的放下了吧。在这段时间，我也在不断地突破自己的社交圈，也结识了一些异性，慢慢的，我也会对她们其中对我有好感的某个人诉之情愫，在真正的action之前，我都会问问自己，真的吗？是真的要迈出这一步吗？你中意她什么？在此之前，我对任何有过情愫之想的女孩都毫无喜欢的理由，我就是喜欢与她在一起，一起聊天的感觉，没有理由。但是这次，所有的回答都与你有关，她长得像你，谈吐举止像你，一起聊天的感觉像你，我发现，我只是想找一个你的替代者，来填补下你未能填补的空缺。在搞清楚真正的出发点之后，我感到十分的抱歉，这对那个女孩来说是一件十分不公平的事，对自己的最低要求，就是别做一个混蛋。
我最近的几条pyq，你点了几个赞，而我屏蔽了你的朋友圈，但是屏蔽没什么用，还是会定期偷偷去看一下，还是会及时跟进你的动态，只不过以另一种方式，这样做的弊端就是，你又慢慢走进我的脑海了。前几天拔牙，感染导致发烧了，发烧的那天晚上，梦见你了，这个梦非常真，非常现实，就像戴了VR一样，可是你已经很久没有来过我的梦里了，对我而言，你就是存在回忆里的人了。听说过，在人死之前，大脑里会不断浮现之前的回忆，在梦里遇见你时，除了欣喜，也有着对死亡的恐惧，于是我尽快结束了这个梦，把你从梦中赶走。
记得那个梦的最后一幕，是我亲自把你送走，这只是字面意义上的送走，梦中偶遇，目送离开，也许在现实中象征着什么。看到你的个性签名都是以等待为主题的，那兴许你也有你在等的那个人，而我，也是时候而今迈步从头越了。是时候迈向人生的下一段旅程了，因为我觉得，如果再不向前看，你也许真的会成为我的白月光，这真的是最坏的结局了，我不要我的生活不快乐，我也不要让你拥有成为他人白月光的快感，总之，我要极力避免这件事的发生。感谢你出现在我的花样年华之中，也感谢你能抽出时间同我进行19年8月-21年2月的这段聊天之旅。朋友也不做咯，很难和你保持纯洁的友谊，就这样吧，就此别过。
